Πριν 2 σχεδόν χρόνια, με τον Καραμανλή ακόμα στην κυβέρνηση, τον Παυλίδη να προσπαθεί να βρει από πού εμφανίστηκαν κάτι ψιλά, τον Παλαιοκώστα στον αέρα (κυριολεκτικά και μεταφορικά), τον Εφραίμ να έχει παρελάσει ως άρμα στο καρναβάλι και τον θεολόγο μας, εν μέσω Σαρακοστής, να μας λέει για μια σαύρα που έβαλε ο Παΐσιος να μιλήσει, εγώ και ένας φίλος μου (Θωμάς) αποφασίσαμε να γράψουμε τα λεγόμενα Αντιζώδια. Enjoy!
η αρχική έμπνευση από σχετικό άρθρο του Διαγόρα
ΚριόςΛόγω μιας απίστευτης κοσμολογικής σύμπτωσης (ευθυγράμμιση Ανδρομέδας, Νεφελώματος του Ωρίωνα και του γαλαξία Μ56) σου δίνεται μια ΜΟΝΑΔΙΚΗ δυνατότητα: έλα τώρα στην Πάτμο, επισκέψου το Σπήλαιο της Αποκάλυψης, μπες στο icxc://gerontas_paisios.paradise.god (βασική χρέωση: 66€/δευτερόλεπτο) και κάνε μαθήματα ώστε να μπορείς να συνομιλείς με σαύρες (ιδιαίτερα ικανές στις φιλοσοφικές/θεολογικές συζητήσεις και ανταλλαγή απόψεων γύρω από το θέμα των μεταλλαγμένων τροφίμων, της παγκοσμιοποίησης, των βραβείων Όσκαρ και της ομοφυλοφιλίας). Με μια μικρή έξτρα χρέωση (666€ και 6€/δευτερόλεπτο) μπορείς να ζητήσεις και επέκταση των μαθημάτων για άλλο ένα ζώο.
ΤαύροςΆσχημα νέα. Η «προοδευτική Σελήνη»(1) προπαγανδίστηκε και έγινε ακροδεξιά. Αυτό δυστυχώς σημαίνει ότι θα πάψει να ισχύει η παροιμία «Ταύρος στο ζώδιο, ταύρος και στο κρεβάτι». Ευτυχώς, υπάρχει λύση: σου προσφέρουμε δωρεάν επέμβαση σε όποιο γιατρό (σε ελληνικό έδαφος) θελήσεις (στην προσφορά δε συμπεριλαμβάνονται οι έξτρα προμήθειες –κοινώς φακελάκια- που ενδέχεται να ζητήσει ο γιατρός). Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να τηλεφωνήσεις στο 9011--12-1-11-1-10-9-5-18 (μην ψάχνεις την παύλα στο τηλέφωνό σου) (προνομιακή χρέωση: μόνο 10€/δευτερόλεπτο) και να συμπληρώσεις την τηλεφωνική αίτηση.
ΔίδυμοιΑυτός ο μήνας, λόγω της συνόδου Πλούτωνα-Σείριου, προσφέρεται για αποδράσεις (με ελικόπτερα, τρένα ή ποδήλατα) σε κάθε είδους προορισμούς. Μία δωρεά 5000 € στο gtp://www.astrologia.truth σου προφέρει διαμονή 3 ημερών στο πολυτελές ξενοδοχείο «Γαλαξίας», 1.000.000.000 αστέρων, για 2 άτομα, καθώς και ασφάλεια ζωής (χρήσιμη για όσους έχουν ωροσκόπο Καρκίνο) ή δια βίου παραμονή στον Κορυδαλλό. Επωφελήσου της ευκαιρίας αμέσως για να ξεφύγεις από τη φυλακή της καθημερινότητας.
ΚαρκίνοςΔυστυχώς (για κάποιους ευτυχώς), θα πεθάνεις. Ακόμη και αν γλιτώσεις από την επάρατη νόσο, τα Άστρα το δείχνουν, η Μοίρα έχει αποφασίσει, ο Χάρος σε κυνηγάει. Ενόσω θα βλέπεις επιμορφωτικές ταινίες για την περίπτωσή σου (όχι τσόντες ηλίθιε, θρίλερ εννοώ), πρέπει να φυλάγεσαι από: μαχαίρια, ψαλίδια, πιρούνια, μηχανές του γκαζόν, ξυριστικές μηχανές, αεροπλάνα, αυτοκίνητα, νταλίκες, UFO, λεωφορεία, μολύβια, χάρακες, διαβήτες, διαφημιστικές ταμπέλες, πηγές θερμότητας (ενδεικτικά και μη περιοριστικά: καλοριφέρ, φωτιές, αναπτήρες, σπίρτα, σόμπες), ηλεκτρικές συσκευές, χειροβομβίδες, ναρκοπέδια, ατομικές βόμβες, κινητά τηλέφωνα, λυσσασμένους σκύλους, λυσσασμένες γάτες, λυσσασμένα μυρμήγκια, ερημικές τοποθεσίες, μανιακούς δολοφόνους, ψυχοπαθείς δολοφόνους, απλούς δολοφόνους κ.ά.
Λέων«Ο ετήσιος Έκτος Οίκος σου είναι σε όψη συνόδου με τον γενέθλιο Άρη»(1) και «Ο Ήλιος στο ζώδιό σου είναι σε όψη τετραγώνου με τον Πλούτωνα»(1). Αυτό σε απλά κινέζικα σημαίνει πως αυτή η χρονιά είναι ιδανική για επενδύσεις. Μην ακούς τους οικονομολόγους, αυτοί είναι από άλλα ζώδια και δεν ξέρουν τι λένε. Εμπιστέψου τον Ωροσκόπο και μην ακούς τους άπιστους. Μόνο οι αστρολόγοι κατέχουν την απόλυτη Αλήθεια. Μπορείς επίσης να παίξεις στο στοίχημα ότι η Force India θα πάρει το πρωτάθλημα κατασκευαστών στη F1. Εγγυημένα κέρδη. Απόδειξη ότι σου λέμε αλήθεια είναι ο φίλος σου ο Ταύρος, που ακολούθησε τις συμβουλές μας (βλέπε προηγούμενα Αντι-ζώδια) και έγινε «Έλληνας κροίσος με νησί, 9 γράμματα».
ΠαρθένοςΣε περίπτωση που το έργο σου σκιάζεται από άτομα που δε βοηθούν στον υπνωτισμό των λαϊκών μαζών, δεν είναι διεφθαρμένοι και δεν εμπλέκονται σε σκάνδαλα, πρέπει να λάβεις έκτακτα μέτρα, λόγω «της συνόδου του προοδευμένου Δία με το γενέθλιο Ήλιο»(1). Ο ίδιος λόγος επιβάλλει την αλλαγή των απαντήσεων που δίνονται στους βουλευτές στα χαρτάκια, ώστε να ξέρουν οι καημένοι τι θα απαντήσουν. Ανανέωση! Η μόνη σίγουρη λύση! (συμπεριλαμβάνονται και οι χειροπέδες με ροζ γουνάκι που τις ζητάει η Νατάσσα από τα Χριστούγεννα. Μάλλον η μεταμφίεση σε sexy Santa Claus δεν είχε την αναμενόμενη επιτυχία). Να ξεκουραστείς και λίγο……
ΖυγόςΜα καλά, δε συμβουλεύτηκες χαρτορίχτρα πριν συμμετάσχεις στο καρναβάλι της Πάτρας, και μάλιστα στο άρμα του ηγουμένου Εφραίμ (μεγάλη η χάρη του); Τώρα την έχεις βάψει. Το πτώμα σου δε θα ευωδιάσει ποτέ (όπως έκανε του Βησσαρίωνα –μεγάλη η χάρη του- πρόπερσι). Πρέπει οπωσδήποτε να μετανοήσεις και να πας για εξομολόγηση. Αν πάρεις μαζί σου στην εκκλησία για να εξομολογηθούν άλλα 15 τουλάχιστον άτομα (χρέωση 15€/άτομο + Φ.Π.Α. + χαρτόσημα + εφραιμόσημα), έχεις μια ελπίδα να συγχωρεθείς.
ΣκορπιόςΔυστυχώς, η ατυχία της προηγούμενης περιόδου (βλέπε προηγούμενα Αντι-ζώδια) δεν πέρασε. Τώρα θα γίνουν ακόμα πιο φοβερά πράγματα (φαίνεται πως τα άστρα σε έχουν βάλει στο μάτι). Θα πάρεις ο καημένος μια δωρεά από τον αδερφό σου για την κόρη σου (να αγοράσει και αυτή ένα σπίτι, να αποκατασταθεί) και, επειδή τώρα ένας ηλίθιος εφοπλιστής θα ισχυριστεί ότι του ζήτησες να σε λαδώσει για να πάρει τη δουλειά, θα σε κατηγορούν (μετά θα βρουν και κάτι άλλες –κατ’ αυτούς μυστηριώδεις- καταθέσεις στο λογαριασμό σου και θα σε κατηγορούν και γι’ αυτές. Αλλά εμείς διαβάσαμε την αλήθεια στα Άστρα: τα λεφτά σου τα έδωσε ο Θεός, γιατί ήσουν υπόδειγμα πιστού και ήθελε να σε ανταμείψει). Αλλά μη σε νοιάζει, στο τέλος θα αθωωθείς πανηγυρικά. «Όλα αυτά είναι ακριβώς εκδηλώσεις ενός Ουρανού σε κατάσταση έντονης διέγερσης»(1).
ΤοξότηςΚαλά νέα. Η Μεγάλη Άρκτος αδυνάτισε και τα έφτιαξε με τον Ποσειδώνα. Αυτό σημαίνει πως εσύ θα είσαι ο τυχερός που θα βρει την ευτυχία του μέσα από τη μοναδική προσφορά της Ι.Μ. Βατοπεδίου: Πληρώστε με ΕΦΡΑΙΜ VISA και θα έχετε στους 3 γάμους τον 1 δώρο, καθώς και από ένα στρέμμα στη Χαλκιδική σε κάθε ζευγάρι. Έτσι θα μπορέσεις να αποκαταστήσεις την κοπέλα σου και το νεογέννητο (βλέπε προηγούμενα Αντι-ζώδια)
ΑιγόκερωςΛόγω μίας πρωτοφανούς αστρολογικής σύμπτωσης, την οποία δεν μπορώ ούτε να σου περιγράψω, σου δίνεται μια πρωτοφανής ευκαιρία. Εσύ είσαι που θα πάρεις την πλουσιοπάροχη αμοιβή που προσφέρεται για την εύρεση του χαμένου δαχτυλιδιού του Κρόνου, η οποία αποτελείται από: δωρεάν αστρολογικές προβλέψεις για όλη σου τη ζωή με SMS στο κινητό* σου, η πλήρης συλλογή έργων του Δημοσθένη Λιακόπουλου και χρυσόδετη έκδοση της Βίβλου (μετάφραση εγκεκριμένη από την Εκκλησία, σύμφωνα με το Σύνταγμα της Ελλάδος) με υπογραφή του συγγραφέα!!! Για να ξέρεις όλη την Αλήθεια!!!
*η συσκευή του κινητού τηλεφώνου δεν αποτελεί μέρος της αμοιβής
ΥδροχόοςΔεν ντρέπεσαι καθόλου;;; Σουβλάκια εν μέσω νηστείας; Μάλλον θα φταίει ο «διελαύνων Πλούτωνας στο ζώδιό σου που πιάνει σε ταυ τετράγωνο το γενέθλιο μεσοδιάστημα του Ήλιου προς το Δία σου»(1). Τέλος πάντων, το μόνο που σε σώζει από τα αιώνια πυρά της Κολάσεως (μακριά από μας) είναι μια ισόβια συνδρομή στα περιοδικά «Ορθόδοξη Ελλάς» , «Η χριστιανική αλήθεια» και «Ο λόγος του Θεού». Αν τώρα θες να σωθείς από τέτοια αρνητικά αστρολογικά φαινόμενα, συστήνεται ισόβια συνδρομή στα περιοδικά «Η βούληση των άστρων», «Ωροσκόπια για όλους» και αγορά του τόμου «Τα ζώδια από το Α ως το Ω» (20000 σελίδες/0,5€ η σελίδα)
ΙχθύςΑυτή η εποχή είναι πραγματικά απογοητευτική για σένα, ψαράκι μου. Όλοι, ακόμα και λογικοί άνθρωποι, θα καταλάβουνε κάτι για θεούς και σωτήρες από το όνομά σου και θα πάθουν παραλήρημα. Δε θα τρώνε για να σε καλοπιάσουν, θα σου ψέλνουν συνέχεια, θα σε γεμίζουν με λιβάνι, θα σε σκοτώσουν, θα σε περιφέρουν νεκρό στους δρόμους και τελικά θα σουβλίσουν ένα αρνί (ή και δύο) στο όνομά σου. Εν τω μεταξύ, εσύ θα έχεις φροντίσει να ανάψεις το κερί που θα κρατάει ο αρχηγός τους όταν μπει στον τάφο σου (γιατί, ως γνωστόν, δεν μπορείς να το κάνεις αλλού ή άλλοτε και δεν έχεις και πιο σοβαρές δουλειές από το να ασχολείσαι κάθε χρόνο με μεσαιωνικές ανθρωποκεντρικά εγωιστικές δεισιδαιμονίες αρχαιοτάτης προελεύσεως)
(1) Η φράση (αυτούσια ή ελαφρώς παραλλαγμένη) είναι παρμένη από ιστοσελίδα με αστρολογικά θέματα
(*)Αν κάποια/-ες από τις προβλέψεις θίγει/-ουν κάποιο συναίσθημά σας (π.χ. θρησκευτικό), δοκιμάστε να γίνετε λιγότερο εύθικτοι
(*)Οι προβλέψεις ήταν μια ευγενική χορηγία του ηγουμένου Εφραίμ
Τα "προηγούμενα Αντιζώδια" (τα οποία έγραψε αποκλειστικά ο Θωμάς) είναι τα εξής:
(Οι προβλέψεις ήταν μια ευγενική χορηγία του γέροντα Παϊσίου)
ΚριόςΤο πιο άτυχο ζώδιο. Αν στο κεφάλι σου έχουν φυτρώσει τα μακρινάρια που έχει στο κεφάλι του το ευγενές ζώο από το οποίο προέρχεται η ονομασία του ζωδίου σου είναι γιατί ο/η φίλος/φίλη σου μόλις σε απάτησε με τον/την κολλητό/κολλητή σου μέσα στην κρεβατοκάμαρά σου. Πήγαινε σπίτι και ψάξε ή μέσα στην ντουλάπα ή κάτω από το κρεβάτι. Εννοείται ότι ένα σταυρουδάκι (να το αγοράσεις σε original μορφή από ιερό ναό! Προσοχή στις απομιμήσεις!) και μια προσευχή θα σε βοηθήσει να ξεφύγεις από την αστυνομία, αφού θα τους έχει σκοτώσει και τους δύο.
ΤαύροςΜην διανοηθείς και παίξεις διπλό στο στοίχημα το 354. Να το παίξεις Χ ή OVER. Αλλιώς θα πας κουβά. Κάτι μου λέει πως αν παίξεις ΚΙΝΟ θα έχεις μεγάλα κέρδη. Δοκίμασέ το!
ΔίδυμοιΟ δίδυμός σου θα παίξει ύπουλα παιχνίδια πίσω από την πλάτη σου. Να τον κοιτάζεις στα μάτια και θα καταλάβεις τι παιχνίδι παίζει. Στην τελική, φερ’τον για εξορκισμό στον ιερό ναό της περιοχής σου.
ΚαρκίνοςΤο φάρμακό σου θα ανακαλυφθεί σε 6 με 7 χρόνια. Στην Ελλάδα θα έρθει σε 16 με 17 χρόνια. Δυστυχώς τελειώσανε τα αποθέματα φραπελιάς της κυρίας Δρούζας. Επίσης ο λογαριασμός της ΔΕΗ θα σου έρθει 56,7 ευρώ, της ΕΥΔΑΠ 78 ακριβώς και της Ντόιτσε Τέλεκομς 67,23 ευρώ. Αν ο λογαριασμός της γυναίκας της οικογένειας είναι φουσκωμένος μάλλον θα αλλάξανε τα 090 και δεν θα παίρνουν οι πελάτες αλλά οι υπάλληλοι.
ΛέωνΘα τρακάρεις σε φανάρι, θα βγεις για τσαμπουκά και τελικά θα συναντήσεις μετά από πολλά χρόνια τον συμμαθητή που στο δημοτικό καθότανε πίσω δεξιά και σου κατέβαζε το παντελόνι και στο λύκειο σου πήρε την Αννούλα μέσα από τα χέρια στην πενταήμερη.
ΠαρθένοςΉρθε η ώρα να χάσεις την παρθενιά σου. Το ζώδιό σου θα αλλάξει σε «ξεπαρθενιασμένος». Οι φίλοι και οι γνωστοί θα κάνουν surprise party και η φήμη σου θα φτάσει την άλλη άκρη του Ατλαντικού όπου στο τέλος του άλλου μήνα θα κάνει πρεμιέρα η ταινία «40 χρονών παρθένος».
ΖυγόςΝα προσέχεις με τα βάρη στο γυμναστήριο. Και γενικά μην κουράζεσαι. Επίσης μην ανέβεις στη ζυγαριά (ζυγό) γιατί δεν θα χάσεις τα κιλά που ήθελες. Μάλλον θα πρέπει να ζητήσεις βοήθεια από ινστιτούτο αδυνατίσματος.
ΣκορπιόςΘα πρέπει να πάρεις καινούργιο κινητό σύντομα γιατί αυτό που έχεις τώρα θα σου πέσει στον υπόνομο ένα πρωί όταν θα βγεις για εφημερίδα η οποία κατά σύμπτωση θα έχει συνέντευξη του Κωνσταντίνου Μητσοτάκη. Επίσης, θα χρειαστεί να ξηλωθείς καθώς η εταιρεία κινητής τηλεφωνίας στην οποία ανήκεις δεν θα σου αναγνωρίζει την εγγύηση. Αν τους πας στα δικαστήρια να πάρεις τον Κούγια, μόνο που όταν θα είστε μαζί μην φοράς τακούνια. Για ευνόητους λόγους…
ΤοξότηςΆφησες έγκυο την κοπέλα σου βρε κρετίνε; Δεν είπαμε αυτά μετά το στεφάνι; Σε τιμωρεί ο Θεός βρε! Πρέπει να την αποκαταστήσεις όσο είναι καιρός αλλιώς δεν υπάρχει σωτηρία! Φρόντισε να της κάνεις πρόταση πριν σου ανακοινώσει την εγκυμοσύνη ώστε να μην έχεις τύψεις μετά!
ΑιγόκερωςΑν είστε γιος ταχυδρόμου και εργάζεστε στο μεγαλύτερο Ι.Κ.Ε.Ψ.Ε. (Ίδρυμα Κοροϊδίας και Εξαπάτησης Ψηφοφόρων που σας Εμπιστεύονται) καλό θα ήταν να προσέχετε τις συναλλαγές που έχετε με μουσάτους τύπους γιατί μπορεί να καταλήξετε πάμπλουτοι (όχι πως δεν είστε τώρα) έχοντας πουλήσει στρέμματα δημόσιας περιουσίας και 2-3 λίμνες. Ειδικά αν το όνομά σας είναι «Θοδωρής»…
ΥδροχόοςΔυστυχώς η οικία σας θα πλημμυρίσει. Μάλλον θα σπάσουν οι σωλήνες. Θα χρειαστεί να μετακομίσετε. Καλά δεν κάνατε ευχέλαιο όταν το αγοράσατε; Κακό του κεφαλιού σας.
ΙχθύςΤώρα με την οικονομική κρίση που έχουν ανεβεί οι τιμές στα σπίτια θα σου πρότεινα να πας να κάνεις παρέα με τον Υδροχόο ειδικά έτσι όπως είναι το σπίτι του. Το περιβάλλον σου βρε!
